YOP LES MECS (ET LES COUPINES)
JSUIS RENTREE DE BARCELONE, JVOUS RACONTERAI,
EN ATTENDANT TU PEUX MATER QUELQUES PHOTOS ICI AHAHA
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EN ATTENDANT TU PEUX MATER QUELQUES PHOTOS ICI AHAHA
Son profil
she-is-so-stupid
19 ans
France
Et j'en profite pour faire un peu de pub pour des copines =D
Si tu es étudiant ou lycéen majeur, ça te concerne. Le concours a pour but d'inciter les participants à exprimer et à partager, à leur manière, une expérience qu'ils ont vécu ou qu'ils vivent pour la première fois. Si tu es interessé, ça se passe LA.
Si tu es étudiant ou lycéen majeur, ça te concerne. Le concours a pour but d'inciter les participants à exprimer et à partager, à leur manière, une expérience qu'ils ont vécu ou qu'ils vivent pour la première fois. Si tu es interessé, ça se passe LA.
# Posté le samedi 31 octobre 2009 12:22
Modifié le dimanche 08 novembre 2009 07:43
Mardi 3 Novembre 2009 :--------------------------------La ballade en forêt (entre autres)----
HORS SUJET TOTAL : LUI IL FAIT DES SUPERS PHOTOS
Dimanche dernier, on a pas coupé à la tradition familiale de mes deux, "va chercher des châtaignes dans la forêt et sois jouasse parce que t'as les pieds trempés".
C'était super marrant, surtout quand Mathilde a traversé toute la forêt dans le sens de la longueur pour échapper à la terrible araignée de 0.000002 millimètres qui la menaçait sérieusement.
En deux secondes on était tous paumés, et bien sur, quand il a fallut rentrer à la maison, la grande question s'est posée : "MAIS OU EST-CE QU'ON A GARé LA VOITURE ??"
L'automne, c'est aussi la saison de la pluie, quand il commence à cailler bien sévère.
C'est incroyable comme coïncidence, parce que l'automne c'est justement la période du cross du collège/lycée, et aussi le moment qu'ils choisissent pour faire des exercices d'incendie, et que tu dois sortir dans la cours pendant 30 minutes et que comme t'as suivi les consignes de sécurité t'as laissé toutes tes affaires dont ton manteau et ton écharpe, dans la classe. Conséquemment, tu te les pèles à donf. WTF ???!!
Mais bon, heureusement, pour te réchauffer ya toutes ces soirées bien arrosées, et pour cela, quelques conseils :
1. Ne bois pas trop, sinon tu ne te rappelleras pas pour quelles raisons la photo de tes seins s'affiche en gros sur la page d'accueil de facebook (ce conseil ne s'applique pas à la grenadine bien sur)
2. Se déshabiller à deux, ça réchauffe ^.^
3. Tente la méthode "Vous êtes sur une plage de sable doré. Le soleil réchauffe votre peau. Vous vous sentez BIEN" pendant que tu fais la queue en attendant de rentrer en boîte.
4. Ce mec dans le bar était peut-être relou à te draguer comme un bulot, n'empêche que, si ça lui fait plaisir, pourquoi ne pas profiter de sa veste puisqu'il insiste. Note : penser à se moucher dans la manche pour bien le dégoûter et qu'il essaie pas de t'embrasser après. Faut pas abuser non plus hein.
5. Console-toi en te foutant de la g***** de la nana qui a le visage orange parce qu'elle a mis du fond de teint effet "soleil d'été" mouahahahaha POUFFIASSE.
Dimanche dernier, on a pas coupé à la tradition familiale de mes deux, "va chercher des châtaignes dans la forêt et sois jouasse parce que t'as les pieds trempés".
C'était super marrant, surtout quand Mathilde a traversé toute la forêt dans le sens de la longueur pour échapper à la terrible araignée de 0.000002 millimètres qui la menaçait sérieusement.
En deux secondes on était tous paumés, et bien sur, quand il a fallut rentrer à la maison, la grande question s'est posée : "MAIS OU EST-CE QU'ON A GARé LA VOITURE ??"
L'automne, c'est aussi la saison de la pluie, quand il commence à cailler bien sévère.
C'est incroyable comme coïncidence, parce que l'automne c'est justement la période du cross du collège/lycée, et aussi le moment qu'ils choisissent pour faire des exercices d'incendie, et que tu dois sortir dans la cours pendant 30 minutes et que comme t'as suivi les consignes de sécurité t'as laissé toutes tes affaires dont ton manteau et ton écharpe, dans la classe. Conséquemment, tu te les pèles à donf. WTF ???!!
Mais bon, heureusement, pour te réchauffer ya toutes ces soirées bien arrosées, et pour cela, quelques conseils :
1. Ne bois pas trop, sinon tu ne te rappelleras pas pour quelles raisons la photo de tes seins s'affiche en gros sur la page d'accueil de facebook (ce conseil ne s'applique pas à la grenadine bien sur)
2. Se déshabiller à deux, ça réchauffe ^.^
3. Tente la méthode "Vous êtes sur une plage de sable doré. Le soleil réchauffe votre peau. Vous vous sentez BIEN" pendant que tu fais la queue en attendant de rentrer en boîte.
4. Ce mec dans le bar était peut-être relou à te draguer comme un bulot, n'empêche que, si ça lui fait plaisir, pourquoi ne pas profiter de sa veste puisqu'il insiste. Note : penser à se moucher dans la manche pour bien le dégoûter et qu'il essaie pas de t'embrasser après. Faut pas abuser non plus hein.
5. Console-toi en te foutant de la g***** de la nana qui a le visage orange parce qu'elle a mis du fond de teint effet "soleil d'été" mouahahahaha POUFFIASSE.
et parce que, quand y en a plus, y en a encore ...
# Posté le dimanche 11 octobre 2009 12:05
Modifié le samedi 07 novembre 2009 10:18
Jeudi 24 Septembre 2009 :--------------------------------YIIIIIIHAAAAAAAAAAAAAAAA----
EEEEEEEH OUI, après des mois de galère, après environ 56 frolages de mort/de grand mère sur passage piéton/ d'accidents gravissimes impliquant une route, un écureuil et moi, CA Y EST, je suis heureuse de t'annoncer que non, je ne suis finalement pas tant que ça une grosse naze de la conduite.
Alors ça y est, j'ai mon permis, pour le moment tu peux encore traverser la route tranquillement parce que j'ai pas de voiture, mais méfie-toi, ça viendra.
La première fois que j'avais essayé de l'avoir, à la fin de l'exam, l'inspecteur s'était tourné vers moi avec une tête d'enterrement pour me dire que ça serait pas suffisant. Avait suivi un moment d'hyper concentration pour se retenir de rigoler et de lui sortir "nan mais avec la tête que tu me tires, t'as cru que j'allais penser une seconde que jl'avais mon permis ??".
Bref, la deuxième fois était la bonne, maintenant, boire ou conduire, il faut choisir. Attendez une minute, ah ben non, j'ai pas de voiture, donc je peux pas conduire, donc ... j'ai pas le choix =DD
Alors ça y est, j'ai mon permis, pour le moment tu peux encore traverser la route tranquillement parce que j'ai pas de voiture, mais méfie-toi, ça viendra.
La première fois que j'avais essayé de l'avoir, à la fin de l'exam, l'inspecteur s'était tourné vers moi avec une tête d'enterrement pour me dire que ça serait pas suffisant. Avait suivi un moment d'hyper concentration pour se retenir de rigoler et de lui sortir "nan mais avec la tête que tu me tires, t'as cru que j'allais penser une seconde que jl'avais mon permis ??".
Bref, la deuxième fois était la bonne, maintenant, boire ou conduire, il faut choisir. Attendez une minute, ah ben non, j'ai pas de voiture, donc je peux pas conduire, donc ... j'ai pas le choix =DD
# Posté le jeudi 24 septembre 2009 09:32
Modifié le samedi 31 octobre 2009 12:47
Mercredi 26 Août 2009 :--------------------------------Bonnet de bain obligatoire----
Mesdames-Mesdemoiselles-Messieurs, l'heure est grave, c'est bientôt la rentrée (désolée de te parler de mauvaises nouvelles, mais kestuveu, ya pas de raisons que y ait que moi qui y pense et qui soit déprimée hein =D )
Heureusement, pour pas sombrer dans la douce mélancolie pré-hivernale, il te reste encore tes souvenirs de vacances, OU BIEN les miens, dans le cas où t'aurais passé un été pourrave.
Heureusement, pour pas sombrer dans la douce mélancolie pré-hivernale, il te reste encore tes souvenirs de vacances, OU BIEN les miens, dans le cas où t'aurais passé un été pourrave.
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- - - SOUVENIR SOUVENIR - - -
L'histoire se déroule dans un camping du nord de l'Italie. Le port du bonnet de bain est obligatoire à la piscine (ahaha la bonne blague). Ça donne des situations idiotes comme toi qui traumatise un gosse parce que t'as voulu t'approcher par derrière pour faire "BOUH !!" à ta soeur, sauf que c'était pas elle, c'était un ptit qui avait le même bonnet.
On pourrait croire qu'avec un bonnet de bain sur la tête, c'est physiquement impossible de se faire draguer. Mais apparemment rien n'arrête les italiens, même si tu leur dis que t'as 12 ans, que tu es unijambiste velue, mariée et pas intéressée.
(Et crois moi c'est super embarrassant de se faire draguer devant tes parents, c'est comme quand tu regardes un film en famille et que vous tombez sur une scène de cul -.- ).
Chaque année, ma soeur et moi, on s'imagine les pires scénarios catastrophe qui peuvent arriver quand on est dans une piscine. Exemple : le maître nageur qui vient et qui dit : "Messieurs-dames, veuilles sortir de la piscine, quelqu'un a fait caca dans l'eau." Cette année c'est VRAIMENT arrivé. Et ce malgré le bonnet de bain. (Jte laisse imaginer à quelle vitesse on a tous giclé hors de l'eau).
En Italie, les journaux font 5 kilos et un million de pages parce que dans un article qui parle d'un accident de train, t'auras le déroulement des faits, le nombre de blessés, et la biographie de chacun des passagers, plus leur arbre généalogique et leur horoscope complet leur prédisant un accident de train dès la naissance.
En Italie, il est de notoriété publique que les ptits vieux / les ptites vieilles se baladent avec des vêtements transparents. (Et tout le monde a l'air de trouver ça normal, ou alors ils font vraiment bien semblant -.- ).
En Italie, il t'arrive d'avoir des problèmes de cartes bleues et que même il te reste encore 15 jours à passer dans ce pays et tu peux plus retirer de tunes alors tu dois te débrouiller avec les 100 euros qu'il te reste, sachant que tu as une famille de 5 personnes (dont 4 nanas avides de shopping) à nourrir (mon père ce héros).
Mais bon, t'as vu, jsuis encore là,
on peut théoriquement supposer qu'on y a survécu =D
on peut théoriquement supposer qu'on y a survécu =D
# Posté le mercredi 26 août 2009 06:00
Modifié le jeudi 10 septembre 2009 10:10
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